抱水

关于痊愈和重获新生的感想

昨晚清扫自己的房间的时候找到半盒没有吃完的百忧解，忽然就回想起非常痛苦的15年到17年。那段时间不知道自己该干什么才能继续前行，也不知道自己到底需要成为什么样一个人，厌恶当下的环境和自己的能力但缺乏改善的勇气，被指责和自暴自弃推着挤着往前行。

抑郁带来的是暴食和自卑。当然还有更多更负面的情绪和想法，比如嫉妒那些从身形到心思都通通透透活在阳光下的自信的人，又比如怨恨自己为什么是这么一个丑陋且无能的个体，如果能快点去死就好了，诸如此类。

但是生活不会等着我心结解开之后再继续，生活是准点得过了头又独行的列车，在某个时间点车门合上驶出月台，登不上的旅客就要被滞留在生机渐逝的空旷车站里。

这三年是我活的最痛苦的时光，也是我活的最真实的时光，事事皆由我亲自打理，每一个失败都是我能力欠佳的表现，我痛苦、抑郁、无望，但生活逼着我在被击倒之后无事般爬起来继续微笑。

于是医生告诉我服药。我第一次开始吃百忧解是15年的11月26号，我15岁生日之后的刚好半年。我记得很清楚，在我收到mid-term的成绩单后，看着惨不忍睹的两个C，差点在校舍里拿美工刀划上自己的手臂。心理医生说：你服药吧。这会使你快乐起来，像你这个年龄段的人本就应该快快乐乐的活着。

快乐和活着都是当时的我的反义词。我不快乐，我也没有活力，我善妒、恶毒、不成熟，并且在走入大学门的第一道坎上就摔了个彻底。服药是当时的我最合理的选择。药物带来的副作用是间歇性而漫长的头晕目眩和恶心反胃。我开始变得厌食，排斥一切油腻的不油腻的食品，自杀的冲动比以往任何时候都强。我不知道是什么让我支持着走下去，或许是强烈的“复仇”的意愿——我想做出一番成绩之后让曾经嘲笑我的不支持我的人后悔至死，又或许是单纯的羟色胺起了作用。

我目前为止最后一次服用百忧解是17年的6月22日。这样算下来确实是在迷惘和徘徊中困扰了超过一年半的时光。在停药之后我仍然有过非常偏激而极端的想法，但或许是与抑郁这头猛兽搏斗出经验来了，这些想法不再能轻而易举的摧毁我，我学会避其锋芒并与人倾诉了。在我最应当享受快乐的十几岁的时光里，我很好的体会了一把绝望无助的坠落感。我找到的未吃完那盒药开具的日期刚好是一年前的今天，提醒了我关于阶段性成功的一点成果。

现在回想起来使我抑郁的真是一些不足挂齿的小事。无非是成绩不理想、未来不确定、金钱不够用，竟使我焦虑绝望到需要靠这样可笑的外力来帮助我缓和情绪。但就是这些往后看来微不足道的烦恼，放在所有有同样的困兽般的境地的人身上，就是重于泰山的压力。这半年我收获了不少意外之喜，比如被心仪的大学录取、被一个很优秀的人全心全意的爱着、被无数认识的不认识的人肯定，以及摆脱了困扰我两年多的抑郁，都是值得吵吵嚷嚷着宣布和庆祝的事。

阶段性的痊愈给我带来的最大感受就是重获新生。不知道各位有没有玩过饥荒（一个Steam游戏），停止服药并调整情绪之后的世界就像Sanity的值重新回到150以上的视角，使人拥有安全感。色彩变得更鲜明、更美好，不像San值低的时候所见的灰败萧索的世界。能有机会重新爬回一个丰满动人的世界里，我很庆幸。

于2018年2月21日。